[anatol]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Фу! Какие у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя мысли пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился...

[anatol]

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который я хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества...

[anatol]

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

[anatol]

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?


- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

[NASA]

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Вот всегда это чувствовал, но все не хватало чего-то собрать в единый тезис. +100 

[anatol]

Рассказ от женщины:

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"

[anatol]

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пофиг.

[VikVal]

Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!", а потом добавить : "Oops... не тебе!"

[past master]

Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю:
"Динамо", "Шахтер", "Принеси пива" и "Подай газету"!

[past master]

- Моня, а как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Splitter]

Сидять якось за столом (Н)невістка, (С)свекруха и (Св)свекор!
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, от тільки хата не побiлена.
(Н)- мамо, а у Вас є чимо побілити?
(С)- так, доню, є , от тільки щiтки немає.
Та взяла обстригла свекру бороду та..... побілила хату. Наступного дня обідають, свекруха знову каже:
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, хата побiлена, от тільки вікна не пофарбовані.
(Н)- мамо, а у Вас є чимо пофарбувати?
(С)- так, доню, є , от тільки пензля немає.
Та взяла обстригла свекру вуса та .... пофарбувала вікна.
Наступного дня іде син з роботи, бачить батько на дереві сидить, син:
- тату, а чого ви на дереві сидите?
(Св)- там ті дві курви пиріжки зібралися пекти, а я не знаю є в них ті яйця чи ні!

[1882]

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!..

[1882]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

[Djentelmen]

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

------------------

Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

------------------

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

------------------

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

------------------

Настоящий джентельмен тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

[anatol]

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!