[GreyM]

Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся...
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и он с нежностью произносит:
-Повылаaaзили, пид....расы...

[DoN]

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

[GreyM]

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

 

[Сергей Валентиныч]

Если на самом деле существует Тайное Мировое Правительство, то оно состоит из наших, русских. Уж больно бестолково оно этим миром управляет!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Заспорили Брежнев и Картер у кого больше праздников а чтобы под интерес договорились на щелбаны. Праздник-щелбан. Начал Картер:
- День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество...
Короче кончились праздники.
Взялся за дело Брежнев:
- День шофёра, день шахтёра, день рыбака... - Набил столько щелбанов что Картер упал со стула, он его стал долбать ногами приговаривая - ... аванс, зарплата, тринадцатая... "

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!».

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

[anatol]

Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете?
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.

[Pashaplast]

Pashaplast

Это сообщение скрыто модератором (цензура =GM=)

[Сергей Валентиныч]

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

[ceregac]

ceregac

Это сообщение скрыто модератором ()

[past master]

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - водителя, отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

[past master]

Объявление:

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

[past master]

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

[Djentelmen]

Действие во Франции. Мужчина подходит к женщине и говорит: -Мадам торопится? -Мадам не торопится. -А мадам может зайти в кафе с незнакомым мужчиной и выпить чашечку кофе? -Мадам может зайти в кафе с незнакомым мужчиной и выпить чашечку кофе. Заходят в кафе. Мужчина продолжает: -Мадам замужем? -Мадам замужем. -А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина? -Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. -16 раз?!! -Мсьё торопится? : ))

[past master]

- У нас дочка и танцует, и поёт. Думаем, кем  она будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее всего танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поёт...

[past master]

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

[past master]

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....