[sava]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

[sava]

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

[sava]

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

[sava]

У профессора спросили:
- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
- Где то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
- Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:
- А когда сдавать???

[sava]

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

[Josef]

Два  отставных офицера,  давно не виделись:
- Ну как у тебя дела?
- Да так, вот женился недавно...
- Ну, выходит - хорошо!
- Выходит то хорошо, входит плохо.

[Josef]

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

[W@r]

Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного...

[Zloy Bambr]

байка

Лето. В квартире ремонт. Мужик красит батарею.
По случаю жары - только в семейных трусах. А за этим делом
внимательно наблюдает кот. И жутко интересно ему, что это
там под трусами болтается. Ну он прыгнул и вцепился. Мужик от
боли согнулся и въехал лбом аккурат в батарею. Сотрясение мозга.
Когда приехала скорая, и два санитара несли его на носилках по
лестнице, они его спросили, что случилось. Он, дурак, и рассказал.
А они от смеха его уронили. Перелом руки в двух местах.
Вот так-то.

[sava]

 На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой  открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

[Zloy Bambr]

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то непривычные, скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось. Он молча задирает на животе рубашку и демонстрирует исполосованный вдоль и поперек живот. Жертва также добавляет, что на других частях тела - то же самое (только показывать не удобно). Робко попытались пошутить, по поводу страстной подружки, которая побывала у него дома в отсутствие жены. Шутка не прошла. Реальность оказалась прозаичной, хотя и весьма комичной.

Он с женой - молодая супружеская пара, без детей, которых пока заменяет откормленный и наглый кот. Котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе должно находится на большей и лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют - кота гоняют с кровати при всех его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.

Супруга уехала на пару дней. Муж после работы взял пива, пришел домой и приятно провел вечер под пивко у телека. Отправляясь спать, завел будильник и положил его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его сразу и на месте). Пиво расслабило - сон был крепок. Как оказалось, кот оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином и отсутствие хозяйки. Через 5 минут после отхода ко сну хозяина котяра был уже рядом, причем - под одеялом.

В 6-00 взревел будильник. Даже для человека, не привыкшего к таким вещам, такие звуки вызывают шок и инстинктивное вскакивание. А ДЛЯ КОТА?!!!!

Жирный котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" - кругом темно, что-то ревёт и какой-то бугай шевелится рядом!!! С перепуга кот сделал лужу и начал как сумашедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рёв и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного до полусмерти.


Оказав себе первую медицинскую помощь, хозяин, попутно вспоминая эту жирную, наглую, усатую и лохматую сволочь и всех его родственников во всех коленах (и всех их девяти кошачьих жизнях) в семиэтажных выражениях, собрался и кое-как доковылял на работу.

Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота!
- Хорошо еще, что я спал в трусах!!!

[Zloy Bambr]

еще про кота. читать много. но эфект мокрых глаз и хрюкания  о смеха обеспечен

Решил вот баечку притравить.

Значится, есь у меня кум. У него есь дядя Бронислав - в быту дядь Бронык.
Основательный, скажу я вам, мущщина. Грудь сползла колесом - от шеи до ремня, высокий, статный, хозяйственный опять же.

Лето. Жара. Суббота.
По такому случаю дядь Бронык вышивает по квартире в одном споднем (семейках и майке), потому как жара опять же, суббота.
И вот после обеда, в самый разгар этой субботней украинской сиесты, когда даже мухи замедляют свои полеты и упрощают траектории, на подмостках появляется жена дядь Броныка. Особа она тоже весьма статная, насчет коня в избу не знаю, но то шо полуторогодовалую свыню одним взглядом может пригвоздить к полу - это факт.
Благоверная Броныка - особь весьма деятельная. И как все украинские женщины - к сиесте не привыкшая. Увидев неподобство в виде возлежащего мужа - начинает лехкий распил головного мозга под монотонное жужжание перпендикулярно летающих мух, на предмет того, шо, мол, дети двоешники, коврики не пыжжены палкой, Парижу так и не показал... Ну прочая-прочая - женщины любят издалека подходить, дабы вызвать комплекс вины, тем самым повысив КПД своих козликов супругов. И вспоминая всуе все эти негаразды, лихо сворачивает тему в сторону некрашенной батареи, которую дядь Бронык обещался облагородить еще перед Пасхой, а тут, поди, Спас на носу... Дядь Бронык проникся, и кряхтя слезая с тахты, ворча под нос только ему понятные мантры, покорно чешет на кухню. Облагораживать батарею.

Тут маленькое лирическое отступление - в семье Броныка помимо двоих детишек был еще кот, как звать не помню - но паскуда была редкостная, ходил на горшок исключительно в фикус (отчего у фикуса была осень круглый год), наглым образом тырил харч, причем не в нычку, а прям сидя на столе, ссал в обувь из вредности - вобсчем та еще паскуда. Еще одной вехой паскудности кота была привычка, лежа в дозоре посреди прихожей, каждый раз когда хто-то шел на кухню, подрываться и нестись поперед паравоза, на случай раздачи корма и прочих кошачих благ. При этом частенько был нечаянно пыжжен ногами по почкам, в силу своей вероломности. Но, вернемся к нашим батареям.

Вооружившись палитрой кисточкой, банкой краски, присел дядь Бронык на корточках возле батареи и давай ее облагораживать, увлекся... даж насвистывать шото начал. Ну и соответственно вокруг дядь Броныка терся котяра, выпрашивая пожрать (сыкотно при хозяине на стол лезть). Дядь Бронык мольбам кота не внимал. Потому как у дядь Броныка пузо грудь (которая колесом) перекрывала весь нижний обзор, и кота он не видел в упор. Мерно покачиваясь, исполнял возложенную на себя миссию. Следует на помнить, что так как лето, жара - облачен был дядь Бронык в трусы мужские сатиновые типа "семейные" ГОСТ 25296-9. В силу конструкции в оных предусмотрен некоторый люфт между тканью и ногами носящего. И в этот технологический зазор, как в пропасть постоянно вываливается то левое, то правое яичко полумудие. Оссобенно, если носящий эти трусы сидит на корточках в позе какающего индейца. И вот, кот Паскудо, из врожденного любопытства или дабы обрать на себя внимание на предмет пожрать, долго наблюдая за мерно покачивающимся в такт взмахов кисти полумудием - ударяет в цель (знаете, так, по-кошачьи), на ходу выпустив весь свой боезапас когтей. В тот же миг на кота, на полумудия, трусы, майку, батерею, окно и новый линолиум белой парализованной чайкой-дугой из банки вылетает краска. И не успела первая капля парализованной чайки коснутся пола, как дядь Бронык сказал вслух все матюги, которые знал. На повышенных децибелах. Первым попавшимся под руку для контратаки была кисточка. Следуюющим порывом - дать всердцах срача паскудному коту, которым помимо того, что изранил мужское достоинство, еще и наковылял по всей хате белыми следами, по которым был вычислен опытным охотником дядь Броныком и нещадно пыжжен.

С тех пор повелось в той семье батареи красить только в трениках и сжав ноги как курсистка на свидании.

Занавес.

[GreyM]

 

[sava]

Жена нового русского дает задание на евроремонт квартиры.
Представитель фирмы спрашивает?
- У нас вопрос по поводу прокладки антены. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое.
- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

   

[sava]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.