[kessler]

Не так уж я любил, как Вы стонали.

[MaxxxD]

Мне понравилось ...
" ... короче стою сегодня курю около метро  , после универа.ко мне подходит пацан
и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова
не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
  он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
  я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
 он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 
не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 
 я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 
 после этого я говорю ему    ты потратил все три своих желания выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу   

[Ravil]

Ну и я расскажу свою историю с сигаретой:
Приехали мы на выставку в Киев, пока с Киевскими пробками добрались в центр, пока маклер нашел квартиру, пока туда доехали, уже стемнело, зима веть. Быстренько сбегали в супермаркет, ну там водочки есно взяли, я сделал курицу в соевом соусе, в общем вечер удался. Есно как человек курящий в один прекрасный момент, куря в своей комнате, а пепельница то на кухне, решил выкинуть бычок в окно, благо время часов два ночи, открыл окно, пальцами кинул, бац а в ту же секунду бычок прилетает обратно, я выражаясь языком как просит ок, озадачился, взял бычок и выкинул в мусорник, но мысль о бычке еще долго не давала мне уснуть. Каково же мое было удивление утром, когда я глянул в окно, а стена дома напротив была в полуметре от окна. 

[Gray]

В тему к самовозвращающимся окуркам Равиля.

Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Давай теперь ты. Второй выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

[MaxxxD]

Забавный рассказик про то, как человек машину ремонтировал (тормозные колодки менял). Все ниче, но комментарий - это супер!

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

[HavingWorld]

Классическая ситуация: перекресток, светофор, 600-ый Мерс и въезжающий ему в зад Запор.
Вдруг из Запора вылетают два типа с битами в руках и начинают лупить по капоту и стёклах Мерса. Затем вытягивают всех из машины и принимаются за них. Потом спокойно садятся в свой Запорожец и уезжают.
Один из братков, еле подымая голову от асфальта и с трудом открывая глаза, говорит:
- Не-а, пацаны, ну Вы видали, шо кризис делает с лохами…

[kessler]

Хорошо,хоть бабло не забрали

[мышка]

вы извините меня,пожалуйста,что я в ваши отвлечённые разговоры вклиниваюсь,но мыши-они такие:) просто ооооооочень нужно с вами посоветоваться-больше мне уповать не на кого:) загляните,пожалуйста в тему"мышка скучает"-я там два сообщения оставила...жалостливых,но вам,как профессионалам,наверное смешно будет. Заранее всем большое человеческое спасибо!!!

[1882]

Лет 6 назад, когда я ещё работал торговым представителем, мы собирались на офисе и периодически с коллегами напивались. Пьяный человек как известно очень изобретательный. Так вот напились и машину (деу тика) замдиректора (он её всегда на ночь оставлял под офисом) взяли в шестером и занесли с улицы и поставили аккурат посреди офиса. Утром пришел директор, очень растроился, переживал. Машину убрали только через два дня, трезвый человек очень слабый. Работу офиса порализовало, продажи упали. Директору вкатали штраф, он нам. Через три месяца опять корпоративчик, и все повтаряется снова. Пьем, заносим машину на офис. Утром пришел директор. А что он сделает, всех не уволишь, тем более пить не запретишь. Запретил охране впускать на територию машину своего зама.

[GreyM]

плакал... 

[Crushvit]

 
Кто знает где в Украине купить вот это -  [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]
Нужно очень!

[Pashaplast]

Поехали как то мы впятером из Харькова в Киев на пятерке "Лада", хотели 2-х зайцев убить, по работе и на футбол.
Как раз играли Украина - Испания.
Добирались 12 часов. Кто помнит- снегопад был сумасшедший.
Заезжаем на заправку, подбегает заправщик .....мы медленно вылазим или пытаемся вылазить (ехали без остановок)
Товарищ с переднего пассажирского(счастливчик)вылез первый, разминается потягивается достает сигарету и подкуривает....................зап равщик куда то  исчез.

[MaxxxD]

Долго думал в какую тему, сюда или в ГАИ. Решил сюда, но читать нужно с точки зрения автолюбителя. Итак...

Как выбирать девушку
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.


3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже


7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.


12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

Сразу извинюсь перед уважаемыми дамами форума за некоторую вульгарность  . Не мое, а из песни...

[Pashaplast]

Прикольно 

[Марика]

Старый прикол. Особенно нравится пункт 16. Действительно главное!