[HavingWorld]

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

[HavingWorld]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?

- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !

[HavingWorld]

На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: «Если я дам Вам эти деньги, то Вы купите пива вместо обеда?» «Нет, я вынужден был прекратить пить годы назад,» ответил бомж. «Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?» мужик спросил. «Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу,» сказал бомж. «Я трачу все мое время, пробуя остаться в живых.» «Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?» спросил мужик. «Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?» воскликнул бомж. «Хорошо», сказал мужик, «я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.» Бомж был изумлен. «Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю, что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительно.» Мужик ответил: «Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того, как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне»

[Crushvit]

Ужас! Никогда не брошу!

[Артём]

Почитал про обвал рынка недвижимости навеяло про политиков:
Скоро выборы.
- Кого будем выбирать?
- Народных депутатов.
- А из кого будем выбирать?
- Из народных депутатов.
- А смысл?
- Их это забавляет.

[Forus]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист в попыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Forus]

А вот еще один, для темы " оторожно менеджеры"

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- :!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Forus]

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

[HavingWorld]

 [ гиперссылка скрыта Зарегистрируйтесь или Войдите ]
Прикольная ссылка..Цитата с сайта
"MyHeritage.com – одна из первых служб в мире, которая применяет технологию
распознавания лиц для личных фотографий и семейной истории и делает это бесплатно!" Оказываеться..похож на Бреда который Пит..(это я о себе)...Правда ( в том ракурсе что на фото таки похож), но в жизни..

РЕКОМЕНДУЮ для семейного просмотра

[Zloy Bambr]

для отправляющихса на отдых:

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

[MaxxxD]

Ужас! Никогда не брошу!

а я и не начинал 

[Crushvit]

Ужас! Никогда не брошу!

а я и не начинал 

Да, Вы, как я погляжу, скромняга.

[MaxxxD]

Что есть, то есть 

[GreyM]

Муж с женой занимаются любовью.
М. - Ты чего не стонешь?
Ж. - Постонать?
М. - да
Ж. - ой, денег нееету, нету деееенег
 

[GreyM]

Министерство культуры. Утро. Секретарша в слезах.
- Что случилось?
- Да вот... Растерялась...
- А в чем дело?
- Тридцать лет ждала... и растерялась...
- Да говорите толком!
- Звонят,говорят - "Алло,это прачечная?" - а я растеряааалась...